Horoscope Septembre / Octobre ; Made In MAGMA

Les astres ont parlé, et ça sent le roussi. Retrouvez toutes nos "prédictions". Et on est désolé pour les scorpions.

Vierge
Amour: Le fait que votre signe soit la vierge fait beaucoup rire vos proches. Coquinous.
Travail: Changez de branche, il paraît que les culottes sales se vendent très bien sur internet. Il faut les porter 3 jours, à ce qu’on dit.
Santé: www.alcool-info-service.fr / 0 980 980 930
Le TOP +: lorsque tout va mal, souviens-toi qu’au moins, tu n’es pas un(e) rouquemoute.

Balance
Amour: Il faut que ça balance, en rythme et en cadence, comme le disait si justement Tragédie dans l’un de ses titres les plus bouleversants.
Travail: Voilà une affaire rondement menée. Continuez comme ça et vous pourrez bientôt vous payer cet écureuil planeur dont vous avez toujours rêvé.
Santé: Seraient-ce des muscles que nous voyons poindre sous ce t-shirt manifestement trop petit ? Félicitations.
Le TOP + : Ce qui ne vous tue pas vous rend plus fort. À Vérifier

Scorpion
Amour: c’est tellement le néant que même les astres n’ont rien à dire.
Travail: à quoi bon ?
Santé: à ce rythme là vous n’allez pas faire long feu.

Sagittaire
Amour: vous fantasmez complètement sur ses poils de mollet et son Kway décat’ : il faut lui dire ce que vous ressentez, et vite.
Travail: mais qu’est-ce qu’on va faire de vous ?
Santé: tout va pour le mieux. C’est presque suspect d’ailleurs. Faites un check up au cas où. .

Capricorne
Amour: félicitations, vous avez réussi à repousser absolument tous(tes) vos prétendant(e)s. Belle perf’
Travail: votre vie amoureuse chaotique a boosté votre carrière, youpi !
Santé: sortez un peu de chez vous, vous êtes tout pâlot.

Verseau
Amour: arrêtez de donner des conseils en mode Dalai Lama, vous n’y comprenez rien vous non plus.
Travail: vous en avez ras la casquette.
Santé: mais dites-donc, on se serait mis au sport ?

Poisson
Amour: renoncez, de toute façon on finit toujours par être malheureux
Travail: vous voyez les plus belles années de votre vie défiler entre ces quatre murs
Santé: une mycose en perspective, on laisse planer le mystère sur l’emplacement.

Bélier
Amour: vous saoulez tout le monde avec vos histoires de coeur. Quand ça marche vous n’êtes pas content, quand ça marche pas vous n’êtes pas content non plus. Que voulez-vous qu’on vous dise ?
Travail: un petit mail par ci, un petit coup de fil par là. Pim pam poum, vous faites illusion et pouvez glander tranquille.
Santé: bougez votre petit popotin.

Taureau
Amour: comme toutes les bêtes à cornes, vous n’êtes pas doué en amour. Vous avez essayé les jeux ?
Travail: blablabla, personne ne vous écoute.
Santé: arrêtez la gonflette, vous allez finir par exploser.

Gémeaux
Amour: c’est le moment d’envisager de changer de sexe. Ou de partenaire.
Travail: Vous n’en avez pas marre de vous faire piétiner comme une vulgaire carpette ?
Santé: inscrivez-vous sur la liste des donneurs d’organes.

Cancer
Amour: on a appelé les pompiers, pour éteindre le feu que vous avez aux fesses.
Travail: Un jour, ce sera vous le patron. Mais dans longtemps.
Santé: Arrêtez votre régime de flageolets, vous êtes une catastrophe écologique.

Lion
Amour: 50% des hommes ont été infidèles au moins une fois dans leur vie. On laisse ça là.
Travail: passez sous le bureau. Comment pensez-vous que les autres ont réussi ?
Santé: petite baisse de régime. Un brocoli bouilliet ça repart.