L'horoscope de juin

Taureau
Amour : Vous êtes comme Notre Dame : cramé(e).
Travail : Vous avez différents sons de cloches.
Santé : Vous finirez bossu(e).
Le TOP + : Celui qui vous jettera la première pierre ? Celui-là ne mérite pas d’être sur terre.

Gémeaux
Amour : Ce rêve bleu, je n’y crois pas c’est merveilleux.
Travail : Ce n’est clairement pas vous le génie dans cette histoire.
Santé : Vous êtes Abu.
Le TOP + :  Vous faites Jasmine de rien.

Bélier
Amour : Echec et match.
Travail : vous allez de meeting en meetic.
Santé : ça gratte.  

Cancer
Amour : Arrêtez de chercher du côté des espèces en voie de disparition.
Travail : Les calottes sont cuites.
Santé : Comme les tortues, arrêtez de mettre des pailles dans votre nez.

Lion
Amour : Il y a de l’alchimie entre vous
Travail : C’est l’alu (tte, finale).
Santé : Vous avez du plomb dans la cervelle, attention au saturnisme.

Vierge
Amour : Vous avez trouvé votre Rné. Your heart will go on
Travail : Prends tes clics et tes claques, et tes rêves et ta vie.
Santé : Take a kayak !

Balance
Amour : Vous êtes plus pet anal que PNL.
Travail : Avec votre patron, ça va se finir dans l’octogone.
Santé : Vous êtes tout Lomepal, prenez le soleil.

Scorpion
Amour : On est tous le brexit de quelqu’un. #exrelou.
Travail : Comme Theresa, vous ne vous en sortirez jaMay.
Santé : Vous avez plus d’un tour dans la Manche.

Sagittaire
Amour : Vous aimeriez qu’on vous regarde comme un gilet jaune regarde le Fouquet’s : d’un seul œil.
Travail : Vendeur de LBD, l’avenir vous sourit
Santé : Ça ne tourne pas rond-point. Consultez

Capricorne
Amour : Votre vie sentimentale, c’est comme la bataille de Winterfell : beaucoup de morts et on y voit que dalle.
Travail : Vous êtes comme Ver Gris au salon de l’érotisme.
Santé : On croit en vous comme en Ned Stark.

Verseau 
Amour : Blessed be the fruit.
Travail : May the Lord open.
Santé : Under his eye. 

Poisson
Amour : Vous touchez le fond... marin.
Travail : Toujours à la recherche d’un bulot.
Santé : Posidonie : faites-vous tester.