La drague, bac+2 Mercredi 03 Février 2021
Tous les goûts sont dans la nature. Certes. Reste que selon que votre target soit branchée littérature, physique quantique ou biologie moléculaire, il est préférable de mettre toutes les chances de votre côté. On vous donne quelques pistes pour draguer en toute sérénité.
En staps
Enfilez votre bon vieux jog’ du dimanche, des baskets fluo et une serviette autour du cou. Rendez-vous au gymnase, mercredi après-midi, après le badminton. Rassurez-vous, il n’est nullement question de pratiquer une activité sportive : il s’agit d’être au bon endroit, au bon moment, et affublé de la tenue appropriée. Croyez en vous : vous êtes irrésistible. D’autant qu’après l’effort… N’est-ce pas ?
En socio
Béret sur le crâne, clope roulé au bec et Méditations pascaliennes de Pierre Bourdieu sous le bras. Dans un amphi complet, avec cette panoplie, impossible de passer inaperçu. Une fois les regards accrochés, il s’agira d’alimenter la conversation. Pour cela, piochez allégrement dans le dossier du magazine Sciences Humaines, Qu’est-ce que l’amour.
En electrotech
Bon on ne vous cache pas qu’il va falloir investir dans du matos pour ce cas là : Plus exactement, trois câbles, un générateur, une ampoule et un interrupteur. Si vous parvenez à faire fonctionner cette ampoule en circuit dérivé, c’est gagné. Sinon, vous passerez juste pour un(e) allumeur(-se).
Pour pécho la meuf du cdi
Commencez par réserver la salle d’études et proposez un atelier bricolage “couverture des romans de la lettre P à S”. Après avoir fait la démonstration de votre dextérité, elle vous mangera dans la main. Et si elle ne tombe pas raide dingue de vous, il ne vous reste plus qu’à rendre votre carte d’emprunt.
Pour pécho le mec du BDE
Celle-ci va vous demander un peu d’entraînement, mais le succès est garanti. Coiffez vous de votre casque anti-soif, glissez-y deux canettes de bières bon-marché bien tièdes, proposez de les boire la tête à l’envers en position poirier. C’est déjà gagné. De rien.
La nana du RU
Rendez vous à l’évidence, il va falloir enfiler cette charlotte. L’hygiène d’abord. Et oui, si vous voulez du rab lors du 2e service, il va falloir faire des sacrifices. Mais attention, travaillez votre approche : marchez langoureusement le long du self et penchez-vous délicatement au-dessus des casseroles fumantes. Laissez ce doux fumet caresser vos narines, puis plantez vos yeux dans les siens, avant de la complimenter sur l'irrésistible érotisme qui se dégage de son coup de louche.
