Drague bac +3, mode d’emploi Mercredi 17 Mars 2021
Vous vous sentez un peu rouillé au moment d’aborder votre crush ? Pas de panique, voilà notre 2e épisode consacré à nos conseils pour draguer en amphi et pécho à tous les coups, quelle que soit la filière choisie.
En Sciences Politiques
Il est enfin temps de sortir cette chemise bleue marine pendue à un cintre au fond de votre placard, de nouer ce foulard rouge so Christophe Barbier, offert par votre tati à Noël, de vous glisser dans vos chaussures pointues et de vous présenter 45 min à l'avance à votre premier cours, un exemplaire de L'Ordre du Monde d'Henry Kissinger sous le bras. Tous les regards tournés vers vous, il ne vous reste plus qu'à choisir.
En biologie sous marine :
Laissez négligemment sortir une paire de palmes de votre sac à dos pour signifier votre amour de la grande bleue. Tartinez vous le visage d'huile de pamplemousse rose en guise de crème solaire et faites savoir haut et fort que vous tenez à préserver les coraux cet été. Si ce n'est toujours pas gagné après ça, il va falloir se résoudre à rédiger votre mémoire "La crevette grise, proie facile ou redoutable prédatrice ?" afin de convaincre l'élu(e) de votre cœur que vous êtes celui/celle qu'il lui faut.
En école de commerce
Il va falloir penser au long-terme pour celle-là. Première étape : monter votre start-up (un service d'auto-partage de brosses à dents ou d'uberisation du jardinage au sein d'un même immeuble, soyez inventifs les idées ne manquent pas). Conviez ensuite votre target à vous rejoindre dans "cette grande aventure humaine", bref, nommez là au conseil exécutif. Invitez ensuite toute votre promo à votre levée de fonds. Une fois que tout le monde s'est doté de sa coupe de champagne, déclarez-lui votre flamme. Imparable.
En chimie organique
Gonflez votre courage à l’Hélium et lancez vous : “Savais-tu que l’on Fête bientôt les 140 ans de la découverte du Basile de Koch ? Non ? Ça te dirait d’aller Casser la Croûte au Resto U ou de Partager un Thé Vert ?” C’est tout de même pas bien compliqué de s’exprimer grâce aux éléments du tableau périodique des éléments. On vous mâche vraiment tout le boulot...
En psycho
Commencez par vous féliciter de ne pas avoir jeté au feu cette veste en tweed récupérée à Emmaüs pour une soirée déguisée, c'est son moment ! Avec la pipe de papy qui prend la poussière dans un placard et ce nœud papillon violet que vous ne parvenez jamais à porter : votre panoplie est complète. Soignez votre apparence ne suffira sans doute pas. Vous serez réellement irrésistible au terme de la lecture des 770 pages de Métamorphoses de l'âme et ses symboles de Carl Jung. Au boulot.
